2019/09/29 - Consejos para quien debe aconsejar

Os habla el yo de verdad. No el escritor aficionado, no un personaje dentro de un relato inventado, no una sombra literaria del interior del chico que conocéis. Os habla el propio chico. Os hablo yo.

Y lo hago desde una posición incierta. La oscuridad de mi habitación y la música sosegada que calma mi mente me impiden, por el momento, sufrir alteración alguna. Estoy tranquilo. No tengo, ahora mismo, pena o arrepentimiento intentando brotar por mis ojos, pero precisamente por eso os escribo ahora.

Lo hago porque es, precisamente, ahora cuando puedo escribir de forma coherente, sin teñir de oscuro todo lo que diga (por lo menos, durante un rato). Solo quiero que tengáis en cuenta ciertas cosas.


Yo no voy a ser quien os diga cómo tenéis que tratar a las personas que os rodean una por una, pues no las conozco. Vosotros sabréis cómo son aquellos que consideráis amigos, familia o pareja. Pero sí me gustaría pediros que, por lo menos, los tratáseis como a personas con alma, no solo como a cuerpos con vida.

No pretendo haceros cambiar todas vuestras costumbres o protocolos sociales, pero sí quiero que penséis si estáis haciendo lo suficiente por aquél amigo que sufre estrés, por aquella amiga con autoestima baja (o nula) o por aquellos que han perdido algo que ahora no pueden evitar añorar pero callan por no preocuparos.

¿Os habéis parado a hablar con ellos detenidamente para saber hasta qué punto les afecta? No me refiero a hablar con ellos para saber qué les tiene preocupados, me refiero a si sabéis hasta qué punto está influyendo en su día a día. ¿Habéis intentado ayudar de verdad, más allá de unas palabras manidas y vacías que parezcan ser un bálsamo pero no resuelvan nada? Me gustaría, de verdad, que pensárais si estáis haciendo lo posible por cuidar de los que, por costumbre, llamáis seres queridos.

Y no quiero que esto suene como un ataque, porque no lo es. Es un grito al cielo que intenta daros la posibilidad de aseguraros de que estáis haciendo lo correcto, porque mucha gente pretende considerarse amigo de cientos de personas sin, ni siquiera, pasar de lo superficial.

Preguntar (de forma sincera; repito, sincera) cómo están, intentar ayudar a resolver ciertas dudas o problemas, tranquilizarlos en caso de nerviosismo, consolarlos ante un fracaso... Hay decenas de opciones entre las que tendréis que elegir una vez que uno de vuestros seres queridos se encuentren en un capítulo oscuro de su vida.

Vostros podéis ser lo que ayude a esas personas a salir de esos capítulos. A devolverles al camino que pretendían seguir.

Tened en cuenta que no todos los problemas pueden verse y analizarse desde dentro, no todos los problemas pueden ser resueltos con cabeza fría y meticulosidad. A veces es necesario que otras personas nos hagan ver ángulos que quizá no sabíamos ni que existían o que, simplemente, nos hagan sentir que no estamos solos durante el largo duelo en el que pueden convertirse nuestros problemas, traumas o recuerdos dolorosos.

Nunca va a ser fácil arreglar todo lo que creemos roto, pero que alguien nos ayude desde fuera puede ser un gran paso para empezar.

Lo cual me lleva al mayor problema que veo en la sociedad actual: la banalización.

Entiendo perfectamente que todos sentimos un impulso natural que nos empuja al uso de tópicos, frases hechas y refranes para expresar verdades que, en nuestra mente (no necesariamente en la de aquél que tiene el problema), son universales. Sin embargo, aprovechar esa opción puede ser mucho más dañino y, sobre todo, ofensivo de lo que puede creer la mayoría de gente.

Decir a alguien que se siente solo que "hay más peces en el mar", por ejemplo, es completamente inútil. Es, básicamente, ofrecer un dato que, más que ayudar, perjudica. Y hay que saber detectar esos casos. Porque una persona envuelta de soledad puede no entender el hecho de que haya "más peces en el mar" como una oportunidad de encontrar a alguien que le pueda bendecir con cariño y compañía, sino como el hecho de que, además de estar solo, hay muchísimas otras personas con las que podría encontrar consuelo, y no está ocurriendo.

¿Os parece rebuscado? ¿Os parece una exageración? Pues no creáis. Precisamente uso el caso de la soledad porque es el que me queda cerca: es el que yo vivo.

Y no me atrevería a hablar de ese caso como algo general si no hubiese sido testigo de la publicación de las experiencias de gran cantidad de gente, de todas partes del mundo, que explicaban exactamente cómo se sentían y cómo les afectaban los comentarios de la gente que los rodeaba. Muchos, la mayoría, de hecho, coincidían con mi posición.

Esto no me hace especial, más bien al contrario. Solo soy un caso más de todos los que se han visto afectados por la soledad, por eso os digo esto. Por eso os intento hacer ver que hay formas que, incluso si de una persona a otra pueden tener efectos relativamente distintos, pueden ayudar, de forma general, a no hacer sentir a esas personas que su caso es irrelevante.

Que uno no pueda entender cómo se siente el afectado no significa que no se deba hacer el esfuerzo por ponerse en su lugar, por preguntar y por ofrecer apoyo desde un terreno igualitario, que no discrimine ni minimice ni las causas ni las consecuencias de aquello que haya encerrado a esa persona en un estado depresivo.

En ciertos momentos, por no dar ese consejo crítico o perjudicial, quizá podéis plantearos utilizar el consejo estrella: "intenta distraerte". Es, probablemente, lo más acertado si alguien tiene problemas a corto plazo, como sentirse nervioso por algún acontecimiento próximo o estar intentando olvidar algo que nos haya puesto en evidencia y por lo que hayamos sentido vergüenza. Sin embargo, no podéis pretender que ese consejo estrella sirva para todas las situaciones la vida.

No podéis utilizar ese recurso para intentar ayudar a alguien que, en lugar de omitir algo, debería estar enfrentándolo. Alguien que se ve atormentado día y noche por sus propios pensamientos no puede afrontar ese problema con una filosofía pasiva y vacía, como si de un dolor físico se tratara. No debe "distraerse" y "no pensar", debe analizar qué es lo que le ocurre, de dónde viene, en qué aspectos de su vida puede afectar, qué lógica hay detrás de ese tipo de sentimientos y cómo se puede ir resolviendo poco a poco. "Intenta distraerte", cuando el problema es algo que necesita de consejos y mente fría, es equivalente a no decir nada. Es casi una forma sutil de decir "no tengo ganas de comerme tu mierda", si se me permite la vulgaridad.

Y debéis entender que no todo el mundo va a encontrarse en una situación en la que pueda analizar todo lo que le ocurre, lo que siente, lo que ve y lo que experimenta con la mencionada 'mente fría'. Es, precisamente, el problema de la banalización que comentábamos antes. No es tan sencillo como pretender que alguien vea la realidad tal y como la vemos nosotros para que consiga encontrar una solución a su problema, porque para esa gente, nos guste o no, la realidad es ese problema y realizan ese análisis desde dentro de ella.

Es esencial que entendáis que, sin paciencia, no vais a poder ayudar a nadie. Si alguien no quiere hablar de aquello que le atormenta, lo peor que se puede hacer es presionar para sacarle las palabras de la boca. Es absurdo y, en caso de que ocurra, lo único que significa es que esa persona no está preparada para hablar de ello o, simplemente, todavía está intentando asimilar las ideas que brotan de su mente.

Los cambios de humor, la adopción de una actitud desganada y aparentemente nacida del cansancio o una tendencia reciente al silencio pueden ser síntomas claros de que esa persona pasa por mucho más de lo que sus palabras expresan. No presionéis a esa persona para sacarle información, pero, por lo que más queráis, nunca ignoréis ni a la propia persona ni a lo que pueda estar intentando haceros llegar acerca de su problema. 

Porque a veces, nos guste o no, abrirse no es sencillo. Es una tarea que puede volverse hercúlea cuanto más tiempo inviertas en crear un caparazón mediante el cual los que te rodean sean incapaces de detectar tus problemas. Por eso tenemos que ser los primeros en interesarnos en los posibles problemas que esas personas puedan tener y, sobre todo, en escuchar lo que tengan que decir sobre ellos, lo que les haga sentir, aquello en lo que necesiten consejo, etc. 

Voy a ir cerrando esta reflexión, pero quiero dejar un último consejo: intentad tener cuidado con el uso de ciertas palabras, expresiones o incluso ideas que puedan afectar a las personas que tengan problemas relacionados con ellas. Si alguien ha perdido a un familiar recientemente, intentad evitar el tema de los fallecimientos o las pérdidas. En caso de que un amigo o amiga sienta ansiedad por tener que hacer algún tipo de discurso o presentación ante mucha gente, quizá lo mejor es no sacar el tema cada vez que se desarrolle una conversación. Cosas así. 

No cuesta tanto como parece. Solo hace falta intentar potenciar nuestra empatía preocupándonos por aquellos que se preocupan por nosotros. Es cuestión de cariño, al fin y al cabo.