2021/01/04 - Sangre

 

La sangre era lo único a lo que podía recurrir para recordar el camino. Cada centímetro de su trayecto no era sino un centímetro de rojo intenso y recuerdos que parecían querer tomar el control total de su mente.

Miraba hacia atrás, encogiéndose por el frío y con un el ceño fruncido. Un camino de hielo de no más de un metro de amplitud, en su día impoluto, ahora amenazaba con hacerse cada vez más estrecho y dejar que cayera a un vacío del que sabía que no podría volver.  

2020/03/16 - Náufrago

La luz de las farolas era lo único que le acompañaba esa noche de cielo oscuro y viento frío. Paseaba por las calles vacías de un pueblo que desconocía sus sentimientos, que no conseguía consolar sus penas y que no entendía su dolor. Paseaba, en realidad, por pasear.

Cada metro que avanzaba parecía convertirse en kilómetros. Parecía que a cada instante su mente le implorase clemencia, pidiéndole un descanso. Su cuerpo, sin desgaste alguno, simplemente obedecía. Parecía moverse por instinto, con la cabeza baja y la mirada clavada en el suelo que pisaba. No entendía qué hacía ahí, pero tampoco quería buscar una explicación. Solo quería andar.

2020/01/03 - Pluma incandescente

No sabes cuánto me gustaría no necesitar escribir esto. No te puedes llegar a imaginar cuánto me tranquilizaría poder disfrutar de la ilusión de las fiestas, del cariño en familia y de los recuerdos felices, pero es algo que parece cosa del pasado. Tengo la sensación de que mi vida acabó hace cuatro años, cuando te fuiste, y que, desde entonces, lo único que he podido hacer es vagar sin un objetivo que me dé fuerzas.

Hasta cierto punto, desearía que el dolor me hubiera insensibilizado. Que me hubiera convertido en un alma vacía y sin emoción, sin la capacidad de recordar cada lágrima, cada brote de rabia, cada vez que me planteé la injusticia de la vida. Desearía haber podido olvidar todo eso de una vez o, por lo menos, haber podido superarlo.

2019/12/19 - Nieve

Cada vez que miro por la ventana me asalta la duda de si algún día recuperaré la ilusión infantil que me invadía cuando veía los copos de nieve caer antes de que te marcharas. Lo cierto es que siento por ello un vacío que no es sino una prueba más de que perderte fue, probablemente, lo más doloroso y ponzoñoso que tendré que sufrir nunca, Laura.

Cuando me da por quedarme embelesado viendo caer los copos de nieve recuerdo todo lo que, contigo, entendía por felicidad. Todo aquello que ahora es dolor y cada invierno regresa a mi vida sin intención de darme un respiro. Te echo de menos. Lo que representabas, lo que aportabas a mi vida. Echo de menos poder decir que soy feliz, poder levantarme cada mañana siendo consciente de que no hay mejor regalo de Navidad que tenerte a mi lado. Te echo de menos.

2019/09/29 - Consejos para quien debe aconsejar

Os habla el yo de verdad. No el escritor aficionado, no un personaje dentro de un relato inventado, no una sombra literaria del interior del chico que conocéis. Os habla el propio chico. Os hablo yo.

Y lo hago desde una posición incierta. La oscuridad de mi habitación y la música sosegada que calma mi mente me impiden, por el momento, sufrir alteración alguna. Estoy tranquilo. No tengo, ahora mismo, pena o arrepentimiento intentando brotar por mis ojos, pero precisamente por eso os escribo ahora.

Lo hago porque es, precisamente, ahora cuando puedo escribir de forma coherente, sin teñir de oscuro todo lo que diga (por lo menos, durante un rato). Solo quiero que tengáis en cuenta ciertas cosas.

2019/08/09 - Divagaciones de un alma exhausta

Quizá me aferro demasiado a la ilusión que me provoca alguien inexistente. Una ilusión de cabello largo y ojos claros que lleva tanto tiempo dándome fuerzas para luchar un día más que, a estas alturas, ya no es más que otra de las nubes que no me dejan ver la luz. Quizá ya no hay vuelta atrás.

Me encantaría poder dormir sin acabar baldado cada día intentando engañarme a mí mismo, repitiéndome sin cesar que no soy lo que veo en el espejo. Que no soy una sombra de alguien que conocí, de un niño risueño y talentoso que vio cómo su camino se alejaba de las familiares baldosas para ir a parar a un lodazal en el que cada paso se antojaba más complicado que el anterior.

2019/05/18 - Versos de sombra y fuego

Una lucha convertida en guerra
dentro del lienzo que es mi mente,
dentro del caos que son mis ojos,
dentro del recuerdo de una vida.

Figuras que se elevan en la sombra
sin hablar, amenazantes,
con una llama oscura en su mirada
y sangre conocida en sus garras.

2019/05/11 - エッセンス

鏡を見ると、よく知っている人がいます。 私の顔、私の服、私の姿勢を持つ人。 驚いたことに、泣かない人がいます。

私です 私は人生が私になることを余儀なくさせたすべてです。 その反省の中に、私が失ったものすべてが見えます。 私は私が取り除くことができなかったことすべてを見ます。 私がなったことすべて。 私を苦しめるものすべて。

Laura

Antes de nada, permíteme pedirte perdón. Perdón por no haber sabido dejar atrás todo aquello que me encadena a ti, por no ser capaz de avanzar al mismo paso que los días. Te pido perdón, Laura. De verdad.

Sé que eras la primera que quería que tu memoria fuese lo que me diera fuerzas, y no al revés. Nunca podré encontrar palabras suficientes como para poder explicarte el esfuerzo tan desesperado que llevo realizando desde que te fuiste. Esfuerzo por no rendirme ante la más nímia de las adversidades, por no abandonarme al pozo oscuro en el que se convirtió mi mente ante tu partida. Es una carga con la que debo lidiar cada día de mi vida, y no he dejado de luchar por aliviar su peso. Pero no consigo librarme de ella.

Amor

 Es como si la lluvia ni siquiera llegara a mi piel. Como si el cielo nocturno de la ciudad fuera a estar así para siempre. Tan oscuro. Tan negro. Tan contrario al blanco del vestido que llevabas hoy.

Estabas radiante, Marina. El recogido, el rostro sin maquillar y esa sonrisa que hace que tus ojos brillen como si fueran dos zafiros recién tallados. La que has tenido desde secundaria, cuando viniste corriendo a decirme que te habían quitado los aparatos, casi llorando de pura alegría. De algún modo siempre pensé que podría levantarme cada mañana contemplando esa mirada por la que perdía el norte cada mañana al llegar a clase. Y de algún modo me equivoqué.

"Queridos Reyes Magos..."

...quiero muchas cosas para este 2017. Son cosas sencillas, no os preocupéis, pero dejadme disfrutarlas u os rajo. Es broma. O no. Vosotros veréis.

El año 2016 ha sido duro. Fue un poco una putada que aunque parecía corta se fue dosificando a lo largo de 12 meses en los que cada vez me cansaba más el día a día. Ni tristeza (que la ha habido) ni alegría (que también), simplemente pesadez. Tedio. Cansancio. Ha sido como si no hubiera podido disfrutar ni de los mejores momentos porque ya estaba pensando en otra cosa que tendría que hacer la semana siguiente. 

Pero bueno, vamos al grano. ¿Qué es lo que quiero para 2017? Apunta, Melchor, empanao.

10/09/16 - Deudas del tiempo

Hace unos meses veía todo con otros ojos. Todo por lo que habia pasado había sido duro, pero era bonito ver como mi propia vida me recompensaba. No podía imaginar un regalo mejor que las personas que se preocupaban por mí y con las que podía contar siempre. Y, tres o cuatro meses después, se esfuma.

10/09/16 - Sonido de lluvia

No lo entiendo. Escucho la lluvia repiquetear contra la ventana y es como si estuviera rodeado de mi propia alma. Los truenos, a lo lejos, se me antojan conocidos también. No sé si será por mi propia imaginación, que los relaciona con mis frustraciones, o porque de verdad están ahí por algún motivo que se aleja de la casualidad. Todo lo que hay delante de esa ventana soy yo.

Limbo

¿Habéis sentido alguna vez que nada de lo que ocurre a vuestro alrededor tiene relación con vosotros? Como si el mundo fuese por un camino y tú por otro. Tus alegrías o decepciones se reducen a cómo cosas banales entran o salen de tu vida, pero en ningún momento sientes que estés viviendo como los demás. Simplemente estás en el limbo.

Desde mi soledad

Sabes que estás al borde del abismo cuando lo que algunos llaman "bajón puntual" es en realidad tu estado de ánimo habitual. A veces te distraes y parece que ya no está ahí, pero cuando menos te lo esperas te llega otro mazazo que te deja vacío, sólo y sin fuerzas para apretar el puño y llorar al mismo tiempo.

"¿Tiene solución?" Sin duda. "¿Depende de mí?" En absoluto.

La soledad, ya sea por temas de amistad, por temas de familia o por temas de amor, no es una forma de estar, una situación; no. La soledad es un sentimiento que te hace ver el mundo sin color y que nunca sabes cuándo va a desaparecer. El mundo entero se propondrá tumbarte con cada paso que des, y lo peor no será el dolor que eso te provoque.

Lo peor será que no podrás rendirte.

Mi 2015

La verdad es que mi año 2015 ha tenido de todo, pero creo que puedo considerarlo el mejor año de mi vida. Ha sido un año en el que he podido campar a mis anchas por la vida y me he sentido exageradamente cómodo con todo lo que hacía, cosa que siempre es de agradecer.

El año no empezó mal. En enero disfruté de unas navidades geniales y aprobé el examen teórico de conducir. Puede parecer una tontería, pero cuando consigues una licencia como esa sientes que estás creciendo, que maduras. Es algo bueno y malo a la vez.

Sonrisa

Llegó a casa. No había nadie. Miró hacia la cocina y vio una nota en la nevera. Supuso que su madre habría escrito que había ido a comprar cuando en realidad estaba en la cama de un desconocido, engañando a su padre. Lo sabía desde hacía tiempo, pero tampoco le importaba mucho.

Caminó por el pasillo y, sin entrar en su cuarto, dejó la mochila en el umbral de la puerta, de camino al baño. Se colocó frente al espejo y se frotó los ojos, cansado. ¿Por qué estaba tan cansado? Si no hacía nada especial.

No recordaba la última vez que había sonreído. ¿Ya hacía meses? Quizá eran dos o tres. No le parecía descabellado.

Vital

Despertó de golpe, sobresaltado. Se dio cuenta a tiempo, pero no le servía de nada. Una ingente cantidad de energía se aproximaba.

El planeta entero había dejado de preocuparse por los enemigos exteriores: él acababa con todos. Ante sus ojos se habían presentado enemigos gigantescos, diminutos, dementes como ellos solos, veloces como la luz, extremadamente inteligentes, con un talento innato e impresionante para luchar... De todo. Y todos habían sucumbido ante el humilde chico que los protegía, desde hacía tiempo, sólo, tras haber contemplado cómo la chica a la que amaba fallecía en sus brazos.

Ahora sólo él se preocupaba de las amenazas que llegaban. Y esta vez no era normal. Ni de su nivel.

La canción

 Un 23 de mayo

Vacío, aburrimiento y el consuelo de amigos cercanos que en realidad sabían a poco, ese era el resumen de su vida. Se levantaba cada día con una sonrisa, animado por la posibilidad de vivir cosas nuevas en el día que se le presentaba. Desayunaba algo mientras charlaba con su padre, bromeando sobre algún jugador de baloncesto o futbol, se despedía silenciosamente de su madre, que aún dormía, y se subía al autobús que lo llevaba a clase. En cierto modo, era feliz.

Allí se encontraba con su amiga Marta, muy tranquila por el examen que tenían ese mismo día los que estaban aprendiendo italiano. Como cada día, charlaban un rato sobre temas de deberes, trabajos y, al final, de temas algo más personales. Se bajaban del autobús y emprendían su camino por la larguísima calle que llevaba hasta la puerta del centro escolar. Durante el camino más compañeros se iban uniendo a ellos. Javier, Celia, Alejandro... Iban acercándose uno a uno y formaban un grupo cada vez mayor, riendo y comentando tal o cual manía de un profesor que les caía mal a todos.

¿Qué soy?

No tengo respuesta. Un humano, una persona que siente y padece, uno más entre la multitud, sí, pero; ¿qué soy? Cuando muera, ¿qué quedará de mi? ¿Qué importancia tendré en el tiempo?

¿Por qué si no sé nada de eso tengo que vivir en las profundidades de los sentimientos humanos?

¿Por qué si no he hecho nada malo, intento ayudar en lo que puedo y trato bien a todo el mundo tengo que plantearme esas cosas? No tiene sentido. ¿Por qué no puedo sentir que la vida es justa si tengo un techo, una familia y amigos? ¿Soy el único que siente más allá de lo material o de lo que se ve?